A todos....

2014 foi um ano do caraças!

Descobri como era ser mãe de dois, e nem sempre achei graça.

Vi a minha filha crescer com uma rapidez alucinante.

O meu bebé passou a ser menino, e comemorou 3 aninhos.

Assisti e participei em discussões sem nenhum sentido. Provoquei muitas delas. Arrependi-me e recomecei.

Não fui tão feliz quanto gostaria na minha relação, mas só me posso culpar a mim.

Tive poucos momentos de paz. Passei pela tormenta de ficar sozinha em casa à noite com duas crianças pequenas. Tive medo dessas noites. 

Descontrolei-me pela falta de sono. Fui injusta e pedi desculpa. Voltei a descontrolar-me. Ainda tenho muito sono.

Senti que tinha construído finalmente uma família. 

Senti o meu namorado de sempre, transformar-se num pai a sério. Tive a certeza que não poderia ter escolhido melhor.

Detestei pela primeira vez a minha casa, achei-a fria, impessoal e pequena. E agora sempre que lá entro penso em mudar-me.

Voltei ao trabalho depois de uma licença de maternidade e vi o meu vencimento reduzido de forma significativa. Desmotivei. Voltei a motivar-me, sem deixar de procurar melhor.

Vibrei com diversos positivos de amigas a quem quero bem, e aguardo os bebés delas com muita ansiedade

Pela primeira vez em muitos anos, não passei férias fora.

Pela primeira vez em muitos anos, adorei o nosso Natal. Sem stresses, sem pressões, sem fretes e com os presentes comprados a tempo.

Tomei uma decisão de final de ano, que quero mesmo cumprir.

2014 até foi um bom ano.

Parabéns meu amor!

O meu bebé, já nasceu há um ano.
Veio no dia de Natal, para me lembrar que os milagres acontecem, para que nunca me esqueça de agradecer por tê-la. Para confirmar que é mais uma bênção.

Hoje faz um ano, que o meu coração inchou para lá do limite. Cresceu para além do que eu achava possível.
Faz hoje um ano, sofri para que nascesses, passei mal por ti, mas valeu a pena!
Porque tu eras linda, um pequenino pinipon de Natal. Uma promessa que ia ficar tudo bem. O selar de um amor.

Trouxeste amor contigo, cresceste rodeada daquela teia de amor, que também já tinha rodeado o teu irmão. E calhou seres doce como o mel, dás abraçinhos e beijinhos. E quando essas tuas mãozinhas me rodeiam o pescoço eu sinto que tudo valeu a pena.

Já fazes um ano! E gatinhas, queres falar e andar. Percebes tudo o que te dizemos, amas o teu irmão. Deliras só de o ver aproximar.  E podias não ser, mas és linda.

Parabéns meu amor, e obrigada por este ano tão cheio, tão intenso, tão melhor.

Bom Natal...

Que o menino Jesus não se esqueça de ninguém neste dia especial!

Doi-me a alma

O meu filho está doente. Nenhuma mãe gosta de ver os filhos doentes e eu, não sou excepção... sinto um aperto no peito, tenho dores que não se explicam, parece que vêm da alma, e estou tão susceptível que tenho constantemente lágrimas nos olhos. (Ou então é do sono).

Começo no sábado à noite a encher-se de febre. Tínhamos ido jantar a casa de uns amigos. Não fui de boa vontade, no inverno à noite, nunca vou com eles de boa vontade para lado nenhum, mas não quero ser sempre desmancha prazeres. Não quero que passem a vida a dizer que sou uma mãe stressada. Sei que eles gostam do convívio, e não posso privá-los de tudo... Mas os olhos vidrados do meu filho num sofá alheio, outra pessoa a medir-lhe a temperatura, ele a pedir para ir para casa é mais do que podia suportar, Teve febres altas o domingo todo, só baixavam com medicamentos, e como isto foge ao meu controlo fico nervosa, esta noite enquanto lhe controlava a respiração, ajoelhada junto da cama dele, chorei... Chorei por não ser eu no lugar dele, chorei porque não suporto vê-lo sofrer. O meu menino, o meu bebé-milagre, metade da minha alma e do meu coração, estava a sofrer. A transpirar, a respiração acelerada, as gargalhadas do delírio, misturadas com gemidos, e eu sem poder tirar-lhe o mau estar, as dores...

Eu sei, é normal as crianças ficarem doentes, e sei que passa, mas custa tanto...

Valeu-me a boa vontade do pai este fim-de-semana, e no sábado à tarde pude ir arranjar as unhas, num raro momento só para mim, e ontem saí com a pipoca só as duas também... e soube bem. São estas "bolhas" que me mantêm de pés no chão, caso contrário já estaria louca!

Nostalgia #2

3 Dias

1 Mês

2 Meses

3 Meses

4 Meses

6 Meses

Dear santa.... I Wish

Porque acho que devaimos.
Porque merecemos.
Porque está na altura.
Porque sim.

Ser mãe...

É estar doente, muito doente, mas ainda assim sempre preocupada e a tentar que eles estejam bem.

É passar noites em claro, e vir trabalhar como se nada fosse.

É ficar feliz por um pequeno sopro no coração, ter fechado um ano depois.

É quase chorar por ver que ela já se põe em pé sem estar agarrada a nada.

É sentir o coração ensombrado por ele a empurrar e dizer que não gosta dela.

É não entender porque é que ele chora desalmadamente, todos os dias ao fim do dia.

É pensar e repensar, se venho trabalhar e o deixo com o pai, ou se ele estará melhor comigo,

É chegar ao escritório e largar em prantos, de raiva, de culpa, de sono, de cansaço e de impotência.

Mas ser mãe, também é sentir mãozinhas pequenas á volta do pescoço e beijos lambuzados inesquecíveis,

E saber que o nosso colo acalma, cura e dá mimo.

Sentir o coração cheio de um amor tão pleno e inexplicável...  

Ser mãe, é uma arte, uma bênção, um privilégio.

É amar infinitamente, com a certeza que será para sempre...

Coisas do Rafael....

Domingo de manhã, balneário da piscina. Seco-o e visto-o após a aula.

Olha para o lado.

Rafael: Mãe, aquele é o pai de quem?

Eu (olhando para os senhor): Não conheço, filho.

Senhor: Olá Rafael, estás cá?

Olho para o senhor sem perceber e ele esclarece que é o professor de musica, o César.

Rafael: É pai de quem, mãe? 

Eu: É o César filho, o professor de música.

Rafael: Não mãe, é igual ao César mas não é ele.

Eu: É filho, está aqui com os filhos dele. E ele disse que te conhecia, e que é o professor de música do colégio.

Rafael: Não mãe. Não é o César porque não tem o computador nem nenhum instrumento....

Lá lhe explico, que é fim-de-semana, e que ele também não tem a bata e a mochila da escola.

Quando saímos, digo ao pai que vimos o professor de música.

Rafael: Não era pai, era igual ao César, mas não era o César... a mãe não sabe que ele tem instrumentos e um computador, e este não tinha!

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Domingo à noite enquanto o deito: 

Amanhã quem vai buscar-te à escola é a avó e o avô.

Responde ele:

Sim, amanhã é o dia das avós irem buscar os seus filhos à escola!

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Gostavas de ir ao cinema Rafael?

Siiiiiiiimmmmmm, ver os pinguins de mastisgasva! (uma outra forma de dizer Madagáscar)

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- Estamos prontos, podes ir acordar a mana.

- Bom dia bebé, toca a acordar! A mãe e o mano estão aqui, Vá lá dorminhoca.

:) aguenta-se?

Fim de semana tradicional...

É uma tradição que queremos prolongar e transmitir-lhes, todos os natais, desde que namoramos vamos a Lisboa ver as iluminações, passear na baixa, sentir o espírito natalício, Nem sempre gostei destes passeios, houve anos em que os achei a maior seca. Mas com eles é tão bom... este ano foi assim:

Saímos de casa bem quentinhos

Descemos a Rua Augusta e fomos ver o rio ao cais das colunas

Tiramos uma selfie no Rossio

O Pai fotografou um momento de miminhos

O Rafael adora tirar fotografias :)

É tão difícil tirar uma foto aos dois juntos...

"Quero ir ver as bolas de sabão!"

E a margem sul lá ao fundo

As castanhas fazem parte deste dia...

Ficou frio, mas nós levámos mantas quentinhas

As luzes... o NATAL

No dia 8 a prima Inês festejou o seu 18º Aniversário, juntamo-nos em casa da avó para comemorar com ela...

O bolo foi feito por nós, mãe, pai e Rafael

Desejamos que sejas sempre muitooooooo feliz

 E no sábado tinhamos ido ao parque, apesar do frio, aproveitamos um bocadinho o sol

A aprender a andar de baloiço

Estou tãoooo crescida

Nostalgia # 1

Sofia com um dia

Rafael com um dia

Dear Santa....I Wish

Mais uma semana horribilis

Esta semana foi semana "da noite" para o pai. 

Lá ficamos os 3... e as diarreias, os vomitados, a roupa para lavar todos os dias, e depois para passar (todos os dias). Não posso estar sempre a sobrecarregar a minha mãe, que até aqui nunca se queixou, mas começa a acusar cansaço. E tenho de me lembrar que ela também tem vida, e ajuda-me muito, preciso dela por muitos anos ainda. Ainda pensei ir ao cinema com o marido no fim-de-semana, mas sinto-a tão cansada e com tanto que fazer que acabei por desistir... :(

Assim, de segunda a sexta foi ir buscá-los, ir para casa, dar banho, fazer jantar, por maquinas a lavar, deitá-los, e nos intervalos, mudar fraldas, brincar, dar colo e mimos. Pelo caminho, arrumar a roupa, e as gavetas que D. Sofia insiste em esvaziar, atirando todo o conteúdo para o chão, especial destaque para a gaveta das tampas dos tupperwares e para a das cuecas e meias do irmão.

E em todas as noites desta semana a Sofia acordou a meio da madrugada para comer, numa das noites tinha cocó até às costas. E numa das noites foi o Rafael a acordar de madrugada, também ele cheio de cocó, maldita diarreia.

Portanto, eu estou oficialmente exausta. Sinto a cabeça a pairar algures por cima de mim, sinto o corpo a pedir descanso, sinto os olhos a arder de sono. 

Finalmente a semana está a acabar, e só voltaremos a estas semanas más em Janeiro... 

Para recordar...

O Rafael quer ir ver os "Pinguins de Magistagal" (Pinguins de Madagáscar) e para o Natal quer um "carro do faísca encomandado" (catro do faísca telecomandado) - Aos 3 anos

A Sofia, faz "festinha gato" a ela mesma. Dança e tenta cantar. Bate palminha, faz "teté", diz adeus e manda beijinhos fazendo com a boca um barulhinho delicioso. - Aos 11 Meses

Do fim-de-semana....

Muito vomitado, muita diarreia.... e o primeiro filme a sério.

Fizemos noite de cinema com pipocas e gomas. Escolhemos, o Madagáscar... Não tinhamos grande fé que aguentasse o filme inteiro quieto no sofá, ou que o visse até ao fim. Mas viu, e gostou muito, deu gargalhadas, e ficou sossegado até ao fim. E eu gostei tanto de ver mais esta "primeira vez" estou cada vez mais orgulhosa do meu menino crescido. Que sabe tão bem identificar o seu lar, e a sua família. Que já pega no garfo para comer sozinho. 

Que inventa histórias tão engraçadas, e é um regalo ouvi-lo brincar com os seus brinquedos.

Está crescido, lindo e é feliz e saudável, que mais posso pedir??

Coisas do Rafael....

Domingo em casa dos avós. Quer lanchar estrelitas mas sem leite. Consigo convencê-lo a provar com leite, come as estrelitas mas não quer beber o leite onde entretanto o pai deitou chocolate. 

Rafael -  Quero mais estrelitas sem leite.

Eu -  Só comes mais quando beberes o leite.

Avó - Oh, deixa o menino. Dá-lhe as estrelitas.

Rafael sai do seu lugar a chorar, e vai para o colo da avó.

Eu (prevendo uma enorme birra) - Mimalho, leva lá as estrelitas

Rafael (ainda a chorar e de dedo em riste) - E agora vou para a sala, para não haver mais problemas,

Tive que me rir à gargalhada....

Coração de mãe...

Sobressalta-se ao perceber que o pai não o levou ao colégio, porque ele "tinha tosse, e doía-lhe a garganta". 

Estremece ao ouvir a avó dizer que "ele não come e está cheio de borbulhas".

Sente alívio por apenas com um telefonema, a melhor médica de família do mundo, se disponibilizar para o observar, mesmo com um dia cheio de trabalho.

Assusta-se com o telefonema do pai  a dizer que a médica o mandou para a urgência pediátrica do Hospital, porque não consegue identificar a origem das borbulhas.

Bate mais depressa a caminho do hospital e acalma-se por ver que apesar de tudo, ele parece bem.

Agonia-se com a espera. Anseia pelo diagnóstico. Que não é conclusivo e parece que é escarlatina, afinal não, e já é oura vez e finalmente o veredicto: "é escarlatina, ligeira, e é melhor levar uma injecção de penicilina"

E o coração da mãe galopa, antecipa a dor que ele vai sentir, as lágrimas que vai chorar, e se faz reacção? Tenta aligeirar o momento, e não chora para que ele não veja, e tem de o acalmar. 

E quando finalmente abandonamos a urgência do hospital, este coração que se devia acalmar agora, sofre ao pensar, agora nela. E se fica doente? E tantas horas longe de nós.... e temos de ir buscá-la.

Felizmente para este coração de mãe, o pai mostrou-se disponível e ficará em casa hoje com ele... 

A minha menina...

Gatinha-me aos pés e de joelhos balança-se para cima e para baixo, a pedir colo. Olho para ela ás vezes ainda sem acreditar que é minha. Penso tantas vezes, como é isto possível? Ser abençoada por dois seres lindos, saudáveis, felizes. Ela põe-se de pé e dança, e sorri, sorri tanto ao contrário dele. E sabe onde está a luz, e põe a cabeçinha para traz quando o avô diz à avó que vai pôr a gota no olho. E bate palminhas com as mãos sapudas abertas, e diz mamamamama e chama a atenção, e faz tété e quase se deita no chão... É tão especial esta minha menina, tão deliciosa, meiguinha... e linda, aos meus olhos imparciais de mãe. E é verdade que não a esperávamos, mas faz-nos tão felizes....

Sofia * 10 meses e meio

Nós por cá, nada bem

Eu estou com uma amigdalite, tive um fim de semana horrível, com dores de garganta e febre, arrepios e sem força. Há anos que não me sentia assim... O Rafael ficou ranhoso e com tosse de novo, a Sofia toda entupida. Acordou às 3 da manhã toda molhada, troquei-a, despi e vesti, dei leite e vomitou. A ela e a mim, despi e vesti de novo, fui ao quarto do Rafael perguntar se queria fazer xixi disse que não, prevejo mais trocas de roupa daqui a pouco. E roupa para lavar??? Era notas de 5 por cada peça :(

Semanas agri-doces...

Esta semana em que fico soziha com eles, começa a afligir-me logo ao domingo. E ainda está tudo muito facil, porque ainda tenho duas maravilhosas horas de amamentação e saio as 16. Mas calhou hoje chegar mais tarde e fui buscar o meu miúdo mais tarde e os meus pais (abençoados) trouxeram a Sofia e ajudaram nos banhos. E eu decidi que não ia entrar em stress, e consegui fazer panados e tudo para o jantar... O meu pequenote adorou e repetiu, e tivemos tempo para brincar, e adormeceram facilmente. Por isso a segunda-feira foi doce... Correu bem. Por hoje já está... Ufff

Tudo doente

Primeiro a avó foi operada. Uma catarata coisa simples. Mas durante um mês nada de esforços, nem pensar em pegar na Sofia. E eu reajusto o meu horário, sacrifico idas ao ginásio, faço em 4 horas o trabalho de 6. Depois ela, constipada, entupida há semanas, uma tarde no C. Sáude e muitas noites mal dormidas, no fim-de-semana ele enche-se de borbulhas, hospital, diagnóstico: exantema viral, seja lá isso o que for, ben-u-ron parava febre e 2/3 dias em casa. Eu estou constipada há semanas, ele também... Dá vontade de chorar. Dá mesmo.

As noites que eu passo sem ti....

... nas noites em que ele está a trabalhar, eles choram os dois e eu sou só uma. Ele quer ir à casa de banho, na hora em que estou a mudar-lhe a fralda. Ela chora o jantar inteiro. Ele nunca quer ir dormir. Todos os dias me pede para me deitar com ele um bocadinho, e a irmão precisa que eu a embale para adormecer (tudo ao mesmo tempo). Ele não quer tomar banho, e por qualquer razão passa o banho todo a chorar, e enquanto o visto também. Ela gatinha à volta das minhas pernas e choraminga porque quer colo, enquanto eu preparo o jantar. Nunca vejo televisão à noite porque eles adormecem mais tarde e eu acabo por adormecer também... Ela dorme comigo e ele acaba por se deitar na sala quando chega. 

Nas noites em que ele trabalha, a minha ansiedade atinge picos inimagináveis.   

A bolha outravez

• Eles dormem. Hoje fui de novo sozinha e calma de manhã. Serena, sem suar. Cheguei cedo. Trabalhei concentrada. Fui busca-los, dei banho, jantar e colo. Serena, calma. Uma noite já passou. Preciso destas bolhas. Preciso muito.

Enfiei-me na bolha

Ontem enfiei-me na bolha.

Estive doente, eles também. A minha mãe foi operada na quinta, e eu fiquei com a Sofia... Na sexta ficou o pai. Soube-me bem sair de casa sem eles para variar. Apanhar o comboio calmamente, sem suar.

No fim-de-semana, muito por culpa desta gripe que não me larga, destilei. Passei todo o sábado a suar, mesmo sem fazer grande coisa. Cheguei de rastos ao final do dia. Ontem recusei-me a ir com eles ao parque. De tarde, fiquei com a Sofia e ela adormeceu.

Tomei um duche e sentei-me na sala.

 Ignorei a roupa para passar, e a máquina para por a lavar, ignorei a loiça para arrumar, a sopa para fazer. Deixei-me ficar. Limitei-me a estar.

Quieta, em silêncio. A descansar a mente.

Sem pensar em como iria fazer para trabalhar esta semana, onde iria deixar a Sofia.

Como me iria aguentar 5 noites sozinha com os dois... Cada vez me custa mais.

Não quis saber de nada.

Felizmente ela não chorou...

Deixei-me ficar. Senti-me entrar na bolha, o silêncio, o não estar a suar, a sensação boa de paz. Soube-me pela vida. Podia ter sido uma caminhada à beira rio, uma ida à missa sozinha, ou sentar-me numa esplanada sozinha em paz. Eu sinto necessidade de procurar uma bolha e de me enfiar nela, para respirar, para pensar, para me acalmar e não passar a vida a gritar e a mandar vir...

Entretanto eles chegaram, eu saí da bolha, nem me apercebi se repararam que eu estava mais serena, mas estava.

E ainda fiz sopa. E passei a ferro. E arrumei a loiça na máquina.

No fundo eu só preciso de me enfiar numa bolha, só minha. Com ar para respirar!

Ter os filhos doentes é uma m#/%@

Há 3 noites que não sei o que é descansar. 

A Sofia está toda entupida, ranhosa e rouca. Não há neosineferina ou soro que lhe valham, está murchinha e chorona e olha para mim como que a suplicar que lhe valha e eu já nem sei mais o que fazer.

O Rafael está entupido e tem ataques de tosse e no meio pede para "comer xarope", também esteve rouco e murchinho e o que lhe tem valido é o actifed que apesar de o deixar cheio de sono e mais irritável, ajuda bastante a melhorar.

Já vamos com uma semana disto, e eu não me estou a aguentar porque estou muito cansada, cheia de sono e os fins de tarde e noites sozinha com eles estão a esgotar-me.

Custa muito vê-los assim... apetece-me ficar em casa a cuidar deles até que melhorem, mas não posso por isso eles continuam a sair da cama para a rua com o fresco da manhã, e a caminho do carro eu só penso que não lhes faz bem nenhum... 

Da independência aos 3 anos...

O Rafael está crescido. Ele diz que agora é um menino, deixou de ser bebé... e é verdade.

Fica na escola sem chorar ou fazer birra, embora haja dias como o de hoje, em que diz que não quer ir e em que atrasa a despedida, querendo sempre "dizer-me mais uma coisa", mas acaba por entrar e despedir-se de mim com alegria. É com um imenso prazer e um orgulho desmedido, uma felicidade imensa, que o vejo brincar na rua quando chego, ou dentro da sala muito concentrado nos seus trabalhos. Conta o que se passa na escola, e apesar de nunca almoçar(?) só lancha, fala da aula de ginástica com aquele "professor de camisola vermelha e com os amigos".

Ao domingo vai à piscina, e vai todo feliz. Ontem foi o pai que o vestiu e que o foi entregar ao professor, e eu fiquei a ver com a mana cá em cima. O meu menino, saiu do pé do pai, passou corajoso pelos chuveiros e sentou-se no banco à espera do professor com os outros meninos. Chegado à piscina descalçou-se despachado e fez tudo o que lhe foi pedido...  Tremi ao vê-lo ficar sozinho à espera do professor, mas como diz o pai ele faz muito mais coisas sozinho do que pensamos, porque eu não o deixo.

O meu pequenino, está grande e eu que tanto temi pela entrada no colégio, e mesmo por lhe dar esta independência controlada, surpreendo-me com conversa, com atitudes e com o que vou vendo... aos 3 anos ele quer conquistar o mundo. E eu vou tentar assistir e aplaudir sem intervir...porque é assim que tenho de o deixar crescer :)

Aos 8 meses a Sofia já...

- Gatinha por todo o lado
- Põe-se de pé e tenta caminhar agarrada...
- Diz adeus com a mão
- Abana a cabeça para dizer que não
- Tira os brinquedos ao mano
- Vem ter connosco e põe-se de pé agarrada ás nossas pernas
- Come sopa passada, mas o peixinho já é desfiado
- Come fruta mole inteira
- Come pão e bolachas
- Mede 72 cm e pesa 9.400 Kgrs
- Palra imenso
- Dá gritinhos estridentes
- Está sempre a rir...

E nós estamos muito apaixonados por ela...

Tilt

Finalmente adormeceu... 2 horas a tentar fizeram os meus braços ficar dormentes, a minha paciência esgotar-se, a minha testa suar.

Sou muito grata a Deus pelos meus filhos, amores maiores, lindos, prefeitos, e tão especiais. Mas sinto-me exausta. Não ajuda estar gorda que nem uma pipa, não ajuda sentir-me cada vez mais sozinha e responsável única na tarefa de os educar. Semana sim, semana não somos só os três, levo-os de manhã, vou busca-los ao fim do dia, dou banhos, cozinho, dou jantares, brinco, repreendo, aturo birras, e dores e más disposições, adormeço e acordo de noite para dar leite e chuchas, e recomeço. Na outra semana, às vezes não cozinho, às vezes não dou um banho ou outro, às vezes não adormeço, mas é tudo comigo também. Nunca tenho meia hora para mim, para passar um creme, tomar um banho mais demorado, fazer uma caminhada, ir a um ginásio... Nunca manto sossegada, nunca me sento a bordar, ou a ver televisão, porque na maioria dos dias estou tão exausta que só penso em dormir... Ao fim de semana andamos para lá e para cá, sempre enfiados num maldito supermercado, ou em casa dos meus pais, ou dos padrinhos deles... E há os banhos, as sopas, as birras, as dores como nos outros dias. Sinto-me a dar o tilt, sinto uma raiva desta vida que era suposto agradecer a Deus, sinto-me espiritualmente pobre, porque não tenho tempo para ir à missa sequer, sinto-me ansiosa e pressionada por tanta responsabilidade, sinto-me um mostrengo fisicamente... E ainda gostava de aprender, como se penduram prateleiras, como se colocam portas de armários ou como se arranjam estendais para não ter de me cansar ainda mais e pedir que o façam por mim.

Conversas

A caminho do colégio:

Rafael:  Mãe, vais outra vez ganhar moedas?
Eu: Vou filho, para podermos comprar comida e roupa.
Rafael: E leitinho e fraldinhas para a manocas...
Eu: Sim, isso mesmo.
Rafael: E depois de ganhares muitas moedas podes comprar-me um brinquedo?
Eu: Temos de ver... qual era o brinquedo que tu querias?
Rafael: Um pato donald supersónico e robot, com corda nas costas e que fala...

...

...

Onde vai ele buscar estas coisas?

Voar pelas tuas asas...

No dia 28 de Agosto, levei-te pela primeira vez à escola. Há uns dias que te falávamos do assunto, já tínhamos idos conhecê-la, e tu dizias orgulhoso o nome dela a toda a gente. Nunca vacilaste sempre disseste que querias ir. E lá foste, sem chorar, sem hesitar, despedindo-te de mim como um menino crescido.

Quase rebentei de orgulho e de medo, ainda hoje duas semanas depois e sem uma lágrima da tua parte, sinto o coração do tamanho de uma ervilha. Até falar com a Cila, que tem sido uma querida, cheia de paciência e de palavras queridas para mim quando lhe ligo.

Ainda brincas sozinho na rua, e ontem choramingas-te na hora da sesta. Eu tento levar isto com optimismo, e realmente estou muito orgulhosa, mas temo o dia em que ficarás a chorar. Sinto um nó por te pensar triste, e só, e conto os segundos para te ir buscar.

Suponho que seja normal ter receio de te deixar ir, a vontade de te querer proteger sempre, mas aos poucos vou conseguir, vamos conseguir. Para já privilegio o orgulho imenso que tenho em ti

Uma semana

Faz hoje uma semana que o meu pequenino começou a escola... nunca imaginei uma adaptação assim.
Quer ir todos os dias, fica sereno e feliz, quando o vou buscar está feliz... hoje ficou pela primeira vez a dormir. Daqui a pouco vamos buscá-lo e ver como está. Preparei-me para o pior, e isto é surpreendentemente bom. Espero que assim continue. Inicialmente ia ficar em part-time mas assim, acho mesmo que fica todo o dia.
Nem que passe o resto da minha vida a agradecer a Deus todas as bençãos que me dá, nunca lhe agradecerei o suficiente.

Das Férias

Amanhã o pai cá de casa regressa ao trabalho. Eu fico mais uma semana, o Rafael está a fazer a adaptação ao colégio desde quinta-feira.
Foram umas férias felizes apesar de tudo. Aproveitei muito os meus miúdos, não tivemos grandes momentos a dois, muito por minha culpa, mas confesso que nem tenho vontade de ter. Há dias em que apesar de o amar me apetece faze-lo desaparecer da minha vida :(
As férias terminaram com uma avaria no carro, que voltou a casa de reboque no sábado. Era tudo o que precisávamos... Agora é recomeçar um ano de trabalho, com rotinas diferentes.

Férias

Estamos de férias. E é bom leva-los à praia, a passear, aproveitar cada pedacinho deles e do seu desenvolvimento que é galopante. Mas sinto-me tão cansada que me apetece chorar. Não consigo descontrair, há sempre roupa para lavar, passar ou arrumar. Comida para fazer, sopas para levar. Fruta para comprar, arranjar ou dar. Ver se comem areia, se têm protector, resolver a birra, dar beijinhos em dói-dóis. Pegar ao colo, embalar, dar banho, vestir... Quando me deito não sinto as pernas, doi o corpo e eu só quero dormir até Novembro. E é assim, férias de pobre

Escola

Ontem foi dia de inscrição na escola. A partir de Setembro o meu menino terá uma nova rotina. Ele diz que já não é um bebé, mas eu bem vejo nas atitudes que o meu bebé ainda ali está. E é por isso que tenho tanto medo. Que o meu coração está tão apertado. Não vai haver quem lhe dê beijinhos nos doidois, ou quem lhe pegue ao colo e o abrace quando o mimo e o sono forem superiores há pouca razão que os seus 3 anos lhe trazem. Vai haver meninos que vão gozá-lo, e arreliá-lo... e eu não estarei lá para lhe dizer que está tudo bem. Tenho receio que se isole, que não faça amigos, que se sinta triste o dia todo. Tenho um medo que me revolta as entranhas que ele seja mal tratado ou posto de parte. Doí-me a alma só de pensar que ele não vai comer, ou não vai querer dormir. Tenho tantos medos que hoje vim todo o caminho a chorar, e a pensar que devia era mantê-lo com os avós mais um ano, ou dois. Mas ainda assim este dia vai chegar e eu sei que o meu medo não será diferente. Para já só posso encorajá-lo, animá-lo, dizer-lhe que vai ser tão bom... Oxalá ele acredite em mim, e os meus olhos não traiam as palavras-

Aos 7 meses a Sofia...

* Rebola e quer gatinhar, já não falta muito
* Senta sem apoio e aguenta imenso tempo
* Chega onde quer a rastejar e a rebolar e gosta de ir ter com o irmão e os brinquedos dele
* Tem dois dentes
* Palra e grita muito, ri-se mais ainda e continua serena
* Dorme a noite toda, a maior parte delas
* Come sopa com carne e peixe e fruta, Iogurte com bolacha e papa
* Mas adora o biberon
* Agarra tudo o que consegue e leva à boca
* Faz pranchas apoiando-se só nas mãos e nas pontas dos pés`
* Adora brincar no chão
* Reage às musicas dos desenhos animados

Está linda...

Ele vai para a escola...

Só ainda não sabemos para qual. Está inscrito na pré-escola pública, e fomos ver jardins de infância. Se não entrar precisamos de alternativas. O JI para onde eu gostava que ele fosse, ligou hoje há vaga para ele. Mas a par com a outra opção é muito mais caro. E se não fossem as minhas manias, o outro é igualmente bom. Mas aquele está-me no coração há anos, e agrada-me tudo, desde as instalações ao pessoal.
Reconheço que é um exagero, e que é mais mania minha, mas o meu coração ficava mais sereno. Entretanto vão sair as listas da pré e pode ser que ele entre... Ai indecisões de mãe....

Julho Report

A Sofia Cresceu e já tem dois dentes

Fomos à piscina e ele adora cada vez mais

Ela está o máximo, curiosa e despachada



Fomos à praia e eles amaram, já nós ficámos estoirados

O Pai fez anos e nós preparamos surpresas

Eles são lindos e estão enormes