40 anos...

Hoje fazes 40 anos, e há 20 que festejamos juntos. Mesmo quando estivemos longe, passámos juntos esta data. Tu mudaste muito em 20 anos, a nossa relação teve altos e baixos. Nós amámos e odiámos, mas é um facto que continuamos juntos. Agora a 3... Gostava de te dizer algo especial neste dia, especial. Mas tu encaras isto como "outro dia qualquer" e a vida não anda muito para festas. Mas hoje quero dizer-te que apesar de tudo, não trocava o que temos a 3 por nada... Parabéns que sejas sempre muito feliz... connosco.

Aos 22 dias do mês de Julho do ano da graça de 2013....

O meu filho de dois anos, tapa os ouvidos e diz "não estou a ouvir nada", quando o repreendo por estar a brincar com a comida... ... ... ... eu aguento isto???

O amor que te serenou...

O meu irmão mais velho sempre foi muito stressado, nervoso, antipático e conflituoso. Por força do feitio, das circunstâncias da vida, da juventude que teve... Aos 42, o meu irmão, pai desde os 25 e casado por essa razão nobre de ter sido pai, decidiu dar uma volta na vida dele. Ao que parece, apaixonou-se! Tratou de acabar a relação de 17 anos que tinha com a mãe da filha, sofreu com o sofrimento da filha, chorou por ter tomado a decisão de a deixar com a mãe, e pensou voltar atrás por ela. Acompanhei de perto o sofrimento dele, e delas, e tentei apoiar os dois lados, foram semanas desgastantes para todos. A minha cunhada, sofreu, deprimiu e nem pela filha reagiu, a minha sobrinha chorou, revoltou-se e acabou por aceitar. Ele desdobrou-se para não faltar à filha e continuou a vê-la com muita regularidade. Entregaram a casa, a vida desmoronou-se, apanharam os cacos e todos recomeçaram, uns mais revoltados outros mais tranquilos. A minha cunhada já reagiu, a minha sobrinha, com a manipulação que é comum na adolescência tem feito muitos "joguinhos" entre mãe e pai, mas eles têm até reagido bem e sabido lidar com a situação. Mas na verdade quem mais mudou foi o meu irmão, aquele rapaz de sobrolho sempre franzido está mais sorridente, mais calmo. Consegue conversar normalmente com os meus pais, já não grita, nem enfia a cabeça no telemovel ou no tablet. Na verdade serenou, está de coração mais leve, julgo que apaixonado. Parece mais completo, menos aflito, menos nervoso. E está bonito... Pendo que foi por força deste novo amor, ou de se ter libertado de uma relação que há muito não lhe agradava. E esta serenidade pode não durar para sempre, mas deixa-nos a todos mais felizes... mais tranquilos. Aos meus irmãos, aos dois, só desejo que sejam muito felizes, e não posso deixar de me sentir feliz (apesar de gostar muito da minha cunhada) por o meu irmão mais velho estar tão FELIZ!!

A (in)tranquilidade de o deixar

Amo o meu filho com todas as minhas forças, sei que sou uma grande parte do seu mundo e sei a falta que lhe faço diariamente. E agora que a faculdade acabou não há necessidade de ele dormir na avó. A avó que o adora, todos os dias pergunta, se eu quero que ele fique a dormir, para eu descansar. A verdade é que eu tenho um problema de saúde, que requer descanso. Mas sinto tanta culpa por o deixar a dormir na avó, quando sei que ele adora chegar a "noxa casa", e ir para a sala, onde tem o seu mundo os seus brinquedos. Ontem porém, as minhas dores de cabeça estavam a deixar-me louca, foi um dia inteiro a quase bater com a cabeça nas paredes, ao fim do dia sentia-me estoirada, e sem paciência, não tive corage (e descernimento) para o deixar na avó, e foi o descalabro... O desfralde que dura quase há 3 meses está a ser dificil, se não o levarmos ao bacio ele simplesmente não pede... e eu tinha acabado de perguntar se queria fazer xixi, e fui logo ter com ele para o levar, estava sentado no sofá completamente encharcado... fiquei fula e não me controlei. Gritei, gritei muito, fiz um esforço enorme para não lhe dar uma palmada, ele não tinha dormido a sesta e chorou mais do que o costume, e eu grite e gritei... e ele dizia alto "não gitas mãe", e virava-me a mão.. e então caí e mim, e chorei... tentei acalmar-me e pedi desculpa, dizendo que estava triste por ele ter feito xixi... mas o mal estava feito, já tinha gritado e já me tinha descontrolado... quando estou assim cansada a minha capacidade de pensar fica limitada e o pai a trabalhar de noite é pior ainda, é como se ele fosse o ponto de equilibrio que me chama a atenção quando exagero. Eu não queria gritar, mas sentia-me tão cansada e desesperada, não consegui evitar. Uma hora mais tarde, depois de termos brincado, com ele aninhado no meu colo voltei a chorar de arrependimento e frustração, como é que me descontrolei assim? E então percebi que teria sido melhor deixa-lo a dormir na avó, porque ele sentiria a falta da nossa casa, e a minha, mas a avó e o avô são mais pacientes, e tolerantes e ontem ele teria sido certamente mais feliz e eu teria descansado. Por isso, e apesar de toda a culpa que não deixo de sentir, hoje vou engolir tudo isso, e pedir à avó que me ajude. Ela adora ficar com ele, e eu preciso de descansar... fico tranquila porque sei que ele está bem mas não suporto pensar que ele pergunta por mim, e não consigo deixar de pensar que espécie de mãe sou, que não tem paciência para ficar com o filho...

És PAI...

Mas não um pai qualquer. Transformaste-te num Pai com P enorme. Amas esta criança que eu coloquei no teu caminho, sem que o esperasses, com a alma e o coração. Nada me enche mais de alegria, do que ver-vos juntos, tão cumplices, tão felizes... os teus maiores e melhores sorrisos são para ele, a paciência infinita que não te conhecia evidencia-se a cada pergunta daquele pequeno ser que cresce e conta contigo. E pode fazê-lo em segurança, porque sei que jamais lhe faltarás. A forma como lhe dás banho, lhe preparas a comida, o beijas e mimas, a forma expontanêa com que respondes "quero" a mais um "tu queres brincar comigo, pai?" ainda que seja a milionésima vez que te pergunta isso numa tarde. Sem nunca te aborreceres, sem nunca te fartares... A boa vontade de o levar para todo o lado, mesmo quando sou eu a falar dos entraves, e das consequencias. A forma como amas, enfim, aquele pequeno ser que te apareceu, que acarinhas-te desde a primeira hora, tu, aquele que nunca gostou de bebés. Nunca tens sono, ou estás cansado para ele, mesmo que tenhas trabalhado de noite e dormido apenas umas horitas, nunca lhe recusas carinho e atenção, nunca o privas de amor... Eu soube desde sempre que eras tu o PAI que eu queria para os meus filhos,nunca imaginei as voltas que a vida me deu, nunca pensei que fosse desta forma, e inclusivé cheguei a pensar que desta forma não dava para ti... Como me enganei. Amas este filho que é tão nosso, cada vez mais nosso a cada dia que passa, de forma incondicional. E és o melhor Pai que ele poderia ter. Obrigada por estares comigo, tão presente, nesta tarefa árdua que é dar um filho ao mundo...

Weekend...

Cantigas e cantorias...

Passa a vida a cantar o Pintainho Amarelinho e a Casinha nova da Xana TOC TOC em versões muito próprias:

"pintainho amalelinha, cabe na pama da mão, pama da mão, quando quer comer bichinhos com os seus pézinhos ele raspa o chão, ele bate pamas, ele faz piu-piu mas tem muito medo do gande facão."

Também canta as musicas do Disney Junior, da Doutora brinquedos, dos Little Einestein, e do mickey, dos monstros e sei lá mais o quê... está sempre a cantarolar....Um Show

Novas experiências...

Churros na feira

Um lanche aprovadissimo

Minimilk para o calor

E tudo num fim-de-semana só... :)