terça-feira, 5 de março de 2013

Psiquiatra vs Ginásio

Eu sou uma pessoa complicada. Interiormente complicada. Prática a nível profissional e social, mas na intimidade não consigo e complico. Não defino prioridades e atropelo-as. E aparentemente tudo está bem na minha vida, o meu filho é lindo, o meu marido ama-me, tenho um apoio familiar incondicional, um emprego que adoro, uma vida social relativamente activa. Mas de repente, há uma sombra que tapa todo este sol, uma nuvem escura que me persegue e com a qual nem sempre sei lidar.

Hoje de manhã, um cliente novo mas que já nos conhece há algum tempo, profissional no ramo da saúde abeirou-se de mim e disse-me que eu estava deprimida. Não esperava ouvir isto, muito menos de um cliente ou de alguém que não me conhece na intimidade, e a minha reacção não podia ser mais comprovativa do que acabava de ouvir...chorei. Chorei de tal forma que ele me levou para um dos consultórios e durante algum tempo não fez mais nada do que passar-me klenex's e esperar que eu me acalmasse. Depois falou-me num tom amável mas seguro, e peremptório. Disse que me tratasse, por mim e pelo meu filho. Aconselhou-me um psiquiatra, e medicação. Segundo ele, o caso é grave. E não se nota, a olho nu, porque eu sinto-me bem, e estou bem disposta na maior parte das vezes.

Na verdade, eu ando feliz com tudo o que descrevi acima, e como diz o meu marido, estou a fazer tudo o que sempre quis, tirar a carta, e estar na faculdade. Mas, não sou realmente feliz. tenho demasiadas sombras na minha vida, e queria tanto emagrecer. Não sou feliz com o corpo que tenho e por mais coisas que invente, imagine ou leia, não consigo por em pratica. Só me apetece comer tudo o que me aparece à frente. E sinto uma imensa falta do meu ginásio. Não de um qualquer, mas daquele especificamente. Que me ajudou tanto noutra situação como esta. Porque lá consigo relaxar, e esquecer o mundo cá fora. E tenho a certeza que ele sustituiria um psiquiatra na prefeição, sem medicamentos e contra indicações.

Neste momento não é possível nem uma coisa nem outra... por isso vou continuar a chorar muito, porque hoje estou assim...

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